Xixi, cama.

Sempre fui fã do método "xixi, cama".
Não é apenas uma forma de mandar as crianças dormir, não pensem de uma forma quadrada.
É uma filosofia de vida que toda a gente devia adoptar.
Evita-se assim aquela situação desagradável de acordar a meio da noite com vontade de ir à casa-de-banho. Situação essa que é, pelo menos para mim, remédio santo para que o dia seguinte da lista de espera seja mau.
O xixi já foi, o que torna o dia de amanhã bastante prometedor.


B.

Código da Estrada

Antes de mais nada, quero pedir desculpa por esta ausência. Vocês não devem ser muitos, acho que nem dá para um "jogo de bola agradável" com vocês, por haver falta de jogadores, mas mesmo assim peço desculpa.

Bom... Deitar este papel fora e começar:

Código da Estrada: "(...)O eixo da faixa de rodagem é uma linha imaginária que divide a faixa de rodagem no sentido longitudinal em duas partes (ou duas metades),..."

É uma linha imaginária...

Linha imaginária...

Gosto muito.
O mais giro é que muitas vezes é mesmo imaginária e fica entregue ao faro artístico de cada condutor.
Certamente, conhecem essas estradas nacionais mais antigas que nem divisória têm e nas quais, no entanto, passam camiões da Patinter a bater nos 50km/h.
Imaginem esta situação.
Um condutor de um Frontera, aqueles jipes pequeninos, conduz calmamente numa dessas estradas, imaginando a sua própria divisória.
No sentido contrário, um pobre recém-encartado com o Punto de 96 da mãe, imaginando, também ele, a divisória dos sentidos, temperando-a com a sua criatividade.
O condutor do Frontera, que tem um carro maior, imagina o seu sentido um pouco mais largo do que o do Punto e ocupa um bocadinho mais da faixa de rodagem.
E o do Punto que se fo...nha a pau.
E eis que se dá o acidente.
O recém-encartado não tem os reflexos para se desviar e dá-se ali um belo almoço de Páscoa.
Já imaginaram a conversa entre o condutor do Frontera e o senhor guarda.. peço desculpa, senhor agente?
Para facilitar, vou chamar Agente da Autoridade (AA) ao polícia e Gajo Sem Qualquer Tipo de Noção Espacial (GSQTNE) ao condutor do Frontera.
Só para me perceberem um pouco melhor.

AA - Muito boa tarde (continência). Os seus documentos e os da viatura, por favor.
GSQTNE - Aqui está, senhor agente.
AA - Ora... O meu amigo tem noção do que se passou?
GSQTNE - Não me parece que tenha feito qualquer tipo de erro, senhor agente.
AA - Então o meu amigo não sabe que não imaginou bem a linha divisória? Sabe perfeitamente que nesta estrada os padrões de divisão são os padrões Finlandeses!
GSQTNE - Finlandeses, senhor agente?! Então mas eu estava convencido de que eram os padrões sul-americanos!
AA - Sul-americanos? Chilenos ou venezuelanos?
GSQTNE - Chilenos, senhor agente.
AA - Ah, não... Sendo assim vou ter de proceder à cassação do seu título de condução.
GSQTNE - Mas oh senhor agente, estava ali atrás bem explícito naquele STOP que os padrões da criação da linha imaginária eram os chilenos!
AA - STOP? Mas qual STOP?
GSQTNE - Um que eu imaginei, senhor agente.

E dizem-me vocês: "Então, mas oh B... Isso nunca aconteceu."
E eu respondo-vos: "Dêem-lhe tempo."



B.

Fazes-me Sorrir

Quando acordo, a pensar em ti,
sorrio.
Quando estou contigo, quando olhas para mim
Fazes-me sorrir.
O teu sorriso, os teus olhos,
fazem-me sorrir.
Mesmo quando não te vejo, a tua voz
Faz-me sorrir.
Quando adormeces no meu colo,
Sorrio.
Os teus beijos apertados, o teu jeito,
Fazem-me sorrir.
Sorrio, mas não sou feliz.
Só o serei...
Quando te fizer sorrir!

Sabes porquê?


S.

O Vírus "fizes-te"

Este é um assunto bastante delicado e que me causa particular comichão a nível do cotovelo esquerdo.

De onde apareceu?

Sei lá! Não me façam perguntas difíceis.

Mas uma coisa é certa… não é um caso isolado. Todos nós conhecemos a estirpe deste vírus “Onde é que fostes?” “E gostastes?” “Com quem tivestes?” “A que horas viestes?” que atacou e continua atacar o nosso país e que em certos casos, infelizmente, não tem cura, tendo um efeito irreversível como por exemplo nos taxistas e em toda e qualquer taberna lusitana.

Mas esta nova mutação é bastante mais grave não afectando a fala mas sim a escrita do nosso querido Pretérito Perfeito, criando expressões como “o que é que fizes-te?” “O que é que comes-te?” “Com quem estives-te?”.

Alguns de vocês devem se estar a perguntar: “Mas onde é que está o erro?”

Para vocês ... não há presunto no Natal!!

Eu até nem sou de intrigas mas eu diria que as palavras “fizes” ou “estives” são capazes de não existir.

Segundo um estudo feito por mim muito recentemente (há cerca de 3:47 minutos), 50% da população sofre deste vírus. Este estudo tem uma margem de erro mínima pois foi utilizada uma amostra bastante significativa da população (2 pessoas).

Apesar de ser grave, já existe cura! Basta que tomem à risca os seguintes medicamentos:

- uma dose de “Cuidado com a Língua!” por semana, todas as segundas-feiras pelas 21h15 na RTP1;

- uma colherzinha (de sopa) de mel todos os dias ao deitar.



Vamos acabar com este terrorismo contra a nossa Língua Portuguesa!

2ª Pessoa do Singular do Pretérito Perfeito, estou contigo!



Na próxima edição, a análise ao vírus “póssamos” que afecta os nossos futebolistas...

S.

Problemas de identidade

Na minha opinião, caros leitores, existe uma seita, uma religião - chamem-lhe o que quiserem - que tem, como receptor de todas as preces, o ornitorrinco.
E as pessoas que, secretamente, veneram tal animal, são todas aquelas que, para nos responderem se vão ou não ao nosso aniversário, nos dizem 43 vezes que não vão e 44 que vão (intercaladas, obviamente).
São todas aquelas pessoas que nos dizem que detestam comida chinesa e, duas semanas mais tarde, as encontramos afogadas numa tigela de sopa de barbatana de tubarão, depois de terem aspirado três crepes chineses com molho de soja.
Já para não falar das hóstias de camarão.
Essas então são umas malucas...
Bom... Isto tudo porque, na minha mais humilde opinião, o ornitorrinco é o animal mais indeciso que alguma vez habitou a Terra.
A sério.
"Ah, eu sou tão social, tanto posso falar de amamentar com uma leoa como me posso queixar do quanto custa chocar os ovos com uma tartaruga.".
É que eles gabam-se mesmo disto.
Sim, caso não saibam, o ornitorrinco é o único mamífero que põe ovos. E é, seguindo a lógica, o único animal que põe ovos que tem pêlo de mamífero.
É mamífero, mas põe ovos. Mas é mamífero, só que põe ovos. Mas calma, é mamífero. Só que põ.. Okay.
Epah, decide-te.
Ou és mamífero ou não.
Já nos basta o Castelo Branco.
Mas isso é outra história.


B.

Ah, Tarantino!

Durante todos estes anos de vida, até há cerca de 30 minutos, vivi coxo.
Mas atenção... não coxeava só porque é giro coxear. Havia uma parte de mim que me faltava, que insistia em fugir sempre que a tentava agarrar.
Faltava-me ver o Pulp Fiction.
Eis o que tenho a dizer:
Que grande Tarantino. É que escrever um filme estando no estado em que ele devia estar quando o escreveu não deve ser coisa fácil. E manter-se assim tão alterado durante a fase de filmagem, realização e promoção também não deve ser muito agradável para o nariz, de tanto pó que deve lá ter entrado.
Os meus sinceros parabéns à resistência física do Mr. Quentin, já para não falar da sua abençoada loucura.


B.

Aperto de mão

Não percebo a polémica que se gerou à volta da "peitada" do Pedro Silva ao Sr. Lucílo Baptista. Na óptica do árbitro internacional o jogador leonino joga a bola com a mão e não com o peito, logo, o Pedrocas limitou-se a ir cumprimentá-lo... com a mão! Tanto que o ladr... o árbitro desculpem! diz que não se apercebeu de nada...

...pois tudo não passou de um aperto de mão.

S.